泫然泪下，伤花怒放

89年10月6日出生。天秤子。在江南的小城市里出生。为人和善坦率。恋书癖。卷发。天生干性皮肤。右眼皮上有不明显红色胎记一枚。安妮宝贝的忠实读者。周杰伦的忠实听众。喜欢钢琴。喜欢听歌。听歌和看书都很杂。喜欢各种甜腻的食品。对蛋挞，奶茶和双皮奶有特别偏好。草莓是我的大爱。性情温和。和陌生人在一起有紧张感。有一帮出生入死的死党。对朋友可以两肋插刀。喜欢买衣服，书。对料理有好感。写作。在纸上会不由自主的写出一段话或者画出大片的花朵。茉莉。喝水。懒散。洁癖。同志。看《康熙来了》。小S。诗词文赋。《舞—Hime》。彼岸花。青蛇。雨天。麦霸。为爱疯狂。执着。爱哭。忧郁。普罗旺斯。马尔代夫。西藏。昆仑。墨脱。宅男。爱书。收集各种本子。想养大白熊。爱猫狗。有只宠物狗呆呆。天生酒精青霉素过敏。过敏性鼻炎患者。原来你也在这里。幻想。动漫迷。

一

慢慢的，画面一点一点定格。

我看见我，消失在时光的河流里。

沉没了，但能很清晰的看见。

看见，我在流泪，却无力挽回现在迷失的我。

 

二

记忆。

想一想，这20年里我所经历的事，不少，也不多。

离家出走过，自残过。为爱疯狂过。

单纯过，傻过，被人背叛过。

沉沦过，放纵过，也悲恸过。

不过，我忘始终忘不掉

我不转弯的走了下去。

 

三

至今为止，谈过三次恋爱。

一次在高三下学期，一次在高三暑假

似乎受伤的都是我。那种隐忍着的痛，谁也体会不了。

在第一次的恋爱里，真正的知道了什么是爱。可惜我和他缘分不够。

那个时候，头一次明白了撕心裂肺的含义。

真的想失忆或者自杀。

最后的日子里，我是用眼泪麻痹的自己。

 

如果爱在我身上留下伤痕，那么不爱更痛。

 

在第二次恋爱里，我知道了，原来被爱是那么的难。

想被爱，也付出了爱，但是对方的态度，让我选择了放弃。

他明明知道他是爱我的，但还是要那样对我。

我真的很痛。

总是让自己卑微的去屈服于他。

我心因他而死。

只是那些美丽的回忆，想钻石一样闪耀夺目，让我温暖。

第三次恋爱，是我觉得最难忘的一次。
记得刚认识时每天不见面就很难受的想念。
我怀念的是无话不说，我怀念的是一起作梦，我怀念的是争吵以后，还是想要爱你的冲动。
我们在一起，那么的相濡以沫。
如果你回来，我还是愿意和你在一起。

 

四

我从来不为自己做过的事而后悔。

只要是我选择了的路，那我会义无反顾地走下去，哪怕我最终是灰飞烟灭。

我就是这样的倔强与执着。

 

五

喜欢冰淇凌的甜腻。

我如今记得的，唯有那张写有“我们要永远在一起”的纸条了。

只是，现在那张纸条也消失不见了。

你那张我深爱过的脸，对不起，被我锁在了时光的隧道里了。

有些事，不再需要永远。

谢谢你，给我的从前。

 

你总是喜欢叫我宝贝，然后将我搂在怀里亲吻我。

我哭的时候，你会哄着我。

你的温柔，我一辈子忘不掉。

自从你之后，没人给过我这样的感觉了。

 

这些，是我关于第一个深爱男人的记忆。

你不会再听到我的哭泣了。

你曾经温暖的怀抱，也不属于我了。

我会藏好，我们的一切。

 

七

奶茶很香，然而被我戒掉了。

就好像是你给的爱。

 

你总是说，我爱你。

我知道。

 

是谁太勇敢，经常说：我们分手吧。

眼睁睁看着我走了，还倔强着说无所谓。

失去了，才知道珍贵。

会不会太迟了。

 

不够时间好好来爱你，爱你不是那么容易的事。

 

你的爱太沉重了，让我负担不起。

此时我的脑里，是我们在一起的欢乐。

这么简单的，我被回忆打倒了。

 

你知不知道，在你离开时，我有多痛？

不知道，你知道的，只是我的冷血。

 

唉，算是我的错吧。

 

我放手，我让座，假洒脱，谁懂我多么不舍得？

在那个海边，你陪伴着我看日落，我会好好记住的，用一生的时间来记得。

 

八

我始终记得与你相濡以沫的日子。

夜晚，俩人相拥而眠。甚至没有很多的语言，只是抱在一起。

互相取暖，听彼此的呼吸与心跳。

我们要的平淡生活，安定平静。

忘不掉那些日子的快乐，只是我们缘分不够。

错误的时间，我们彼此相遇了。正确的遇见，却是最终分离的结局。

我不甘心。可我只能无能为力看你离开。

爱过你的容颜，我无法事过境迁的心。变成一封封明信片。

希望你能收到。

 

你的爱慢慢远去，可我依然深深记得你。伤心乱成了一片。

曾经也没说过天长地久，但是我真的不舍得你离开。

我含泪，目送你离去。

 

你往北，向南说：再见

 

九

我不难过。

记得，当时我还在高二。

暗恋着某个很丑的男生。没有原因，只是单纯的喜欢。

现在想来，自己很傻，很天真。

不过算了，单纯的我只是在过去了。

没人知道我现在心里的矛盾与挣扎。

即使想回去也回不去的那种感觉，仿佛是刀在割着心房。

 

我忘了，梦幻岛的入口。

 

十

I have never   been   to   me.

曾经，为了爱，做的那些蠢事，谁都不知道。

只有我自己明白。

 

我不怕。
我不怕他们攻击，不怕他们的讽刺，不怕他们的背叛，不怕他们的嘲笑，不怕他们不屑的眼神……

这些我真的不怕。

 

我怕的是，你的离开；怕的是，你义无反顾离开的背影。

 

如果说选择重新来过，我想你还会是我的幸福。

我想再听一次你说：我爱你。

 

十一

以上是我对爱情的一些认知与怀念。

因为我很重感情，所以我对爱如此的执着与感性。

 

十二

我的身体里似乎流淌了一些90后的血液。

害怕长大。

一直在躲避长大的宿命，无论何时，都在寻找可以永远不长大的梦幻岛。

那只是一个梦，可能。

一直在奢望着这个梦能实现，知道没能，却还在期望着。

 

我甚至相信，有一天我会生出一双精灵的翅膀，然后逃离了这个残缺的成人世界。

 

十三

我从没有希望过我能活很老。因为我怕看到自己老了的样子。

说不定我会选择我最完美的时刻，找到一个美丽的瀑布，纵身跳下去。

我的生命观就是这样的偏执。

 

十四

毕业后的职业，很简单：做一个卖冰淇凌的人。

我想开一家小小的冰吧，作出最有牛奶味儿的冰淇凌，最香甜的奶茶，最浓厚的咖啡。

我觉得，一个人在吃冰激凌时，是他最幸福的时候。

 

十五

总喜欢写一些无病呻吟的文字，有些是个人经历，亦或是几篇拿不出手的小说。

没有停过练笔，为的是让自己的文笔更加熟练，从而使我有足够的功力去驾驭文字。

这样写下去的动力是脑力的一个长篇小说。

构思了有两三年，却一直未动笔，不知道从何写起，不知如何下笔。

书名是我Blog的名字：

《伤花怒放》，《泫然泪下》。

 

如果可以，我会用尽全部的力气去完成它。

它是我的夙愿。

 

十六

打算用旅行来填补我空白的人生阅历。

最向往的，最想去的是昆仑。

那是我心中虔诚的圣地。

其他的，还有墨脱，大理，马尔代夫，普罗旺斯，布拉格……

想去的地方太多了。正真到达的，却不知道是哪。

 

十七

心里对一些场景又想哭泣的感觉。

比如夏天雷雨时泥土的气息，旁晚黄昏时那阳光照在脸上的感觉，听《雨天》的时候……

这些细小的生活节拍，却让我有种热泪盈眶的冲动。

 

十八

有一帮死党，一帮让我信任一辈子的好朋友。他们和我的感情已无需用语言形容。

邵帅，坑坑，黄箭，丫头，汪姐，益哥。

谢谢你们的一路陪伴。

你们的爱，是我生命的巨大财富。

 

十九

以上这些都是组成我内心世界以及我现实生活的重要部分。

至于以后陆续有的，新的内容，我会不断补充的。

在这里，你们看到的，是最真实的我。

 

二十
最喜欢的书是安妮宝贝的《彼岸花》。
最喜欢的歌是孙燕姿的《雨天》。
最喜欢的电影是徐克导演的《青蛇》。
最喜欢的动漫是《舞—Hime》。

二十一
你看过我哭吗？
我只知道，如果我为谁流泪，那肯定是因为我在乎他。

二十二
照例，在每篇文章的最后，我都会说一句：安~

安~

 

 

 

我发现，我这次离开太久了。


太多的悲欢离合，太多的离别于开始。

姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。我在苏州。

对我来说，任何一个城市生活都是一样。
工作生活忙碌。养了一只猫。他们都说基佬爱猫。
whatever，我是基佬我怕谁？

去了一趟西藏。
坐着60小时的火车，慢悠悠向着那块圣地出发。
到达时，那种无以名状的悲怆与崇敬感在心底升起。

在纳木错的傍晚，我看到了真正的暮色四合的场景。无数云朵压抑。
在天边的周围，留下一道光带。美得不可胜收。

大昭寺周围朝圣磕长头的人们络绎不绝。
那种对信仰的崇高致敬，在心底的震撼山崩地裂。

被很相信的人骗得差点送上了性命。
不过幸好老天眷顾，让我获得了重生。
但是，也让我看清了一些人。

谢谢我的死党们。
谢谢木小鱼姐姐。
谢谢你们，爱我的每个人。

上班虽然累，但是十分充实。充实到时间都忘了。

有一份恋情，虽然距离过于遥远。
但却很希望在一起。
因为他在我最无助的时候说，如果你死了，我陪你。
太小孩子的话语了，可是却温暖到心底。

为了你，我也会好好活下去的。

新的一年，我回来了。

各位安好。

安~~~~~

好久好久没有写博客，整天在微博溜达，都快不能写下大段大段的心情与话语。

整个人以东游西荡的状态穿梭于各个城市。
工作，赚钱，旅游。

心下生出一计。九月初前往西藏。
回来时途经成都，长沙，烟台，杭州，最后回到南京，从南京再来苏州。
这是初步计划，一切过程等从西藏结束再做决定。

一路看很多人群，一路过很多城市，匆匆忙忙在旅途中睡了又醒。
飘忽不定。
麻痹着一颗年轻的心。

自己一直对一位神有崇敬感，所以只身前往拉萨，然后前往昆仑。只为完成一个梦。

夏日闷热。阳光混着云朵，刺眼的照耀。
那天晚上，原本还在兴奋着考虑前往成都的事情在一句话语中崩裂。

我低着头抽烟，什么话也说不出。
看来成都之旅，可能会搁浅。
看吧，既然无缘，但是做朋友，我不甘心，也不一定能做到。

一晚上抽了半包烟，快要超越极限了。但是我还是没办法克制这种苦闷感。

太负责任和对自己太残忍，造成的结果。

没办法，也无能为力。

苏州的日子还算悠闲。
虽然各类大事小事不断交织在我的生活里，但是我还是一点点的慢慢解决了。
雨过天晴。

离开凤凰的第二个月。
时常想起那些个夜晚，坐在江边喝酒吃肉抽烟的爽气。
不过如此的日子，我何必那么在意琐事。

现实再怎么骨干，我也要一点点把它变丰满。

睡梦中想起，在树荫下穿梭，无忧无虑被树荫和金碎的包裹，骑着自行车。
风在耳边呼啸。

醒来时，我睡在陌生的地方，枕着我的旅行包，身上因为怕夜里寒冷穿着长袖衬衫。
蜷缩在那。
什么也没有，只有我自己的意志。
支撑着我走到现在的挚友。

海水潮湿的气味在身边萦绕。
分不清梦境还是现实。

这么辛苦，拼命，为的是什么。
不知道。

在海底寻找着死去的幼小的我。
却发现不了一丝我的痕迹。

我死去了。

我活了。

看着镜子里的我，面庞在逐渐变瘦，皮肤也因太阳而晒得黝黑。
胡子拉渣。
我不再是我了。
沉睡在海底那个喜欢幻想的少年。
没了踪迹。

满目皆是黑夜，一扇扇往事回忆的门挡在我面前。
有风吹过的触感，在十字路口狂欢。
好想回到第一天，却没有情景再现。
我们回不去了。
我也不愿意再留守你身边，听你的话语了。

虽然我很想做朋友。
但是，我的内心不愿意。
一点点也不愿意。

我考虑考虑吧。
等我从西藏回来，再决定吧。

生命如此的绚烂与低沉。
怒放的花朵一点点凋零。

缠着线的风筝断了。
不知道，我会不会还是那样对你好。

不知道，我还会入少年时那样单纯。

在图书馆里，被阳光笼罩，躲在窗帘后的我。
眼泪滴在书籍上。

然而那个我看到的，是一个内心坚硬，从此不会流泪的我。
隐藏在黑暗之后，阳光里的我靠着书架入睡。
眼角带着泪。

回不去了，我已经不再是我了。


安。

小王子说：有些事流浪过才会懂。

一路走来。从凤凰，鼓浪屿到杭州。我的心开阔了。
一个人可以走多远？
一直不知道，这一次，我算是明白，我可以走下去。走到天地尽头。

人群里穿梭，全是陌生的面孔。山水间，我笑声爽朗，洒脱的行走。
我放弃了，潇洒的放弃曾经一切。

水声滴答，在耳边有回声穿越。我站在沱江边，双脚在江水里浸泡。冰冷刺骨。

爱情，这个伤人的东西。
2年加上5年。这么久的两段刻骨铭心的痛。深深的刺穿我的灵魂。
我曾一直以为，崩溃这个词是遥远不切实际的。然而这一次，它如此的近，站在我面前。
狠狠地捶打我的心脏。
千万根针扎进心头，排山倒海的势头将我推到。
我似乎要死在那里了。

不行，我不能这么倒下。
我临时做了个决定，一个人，出去旅行。
踏上远去的火车，我丝毫没有犹豫。

等一世为看一眼，如何又算贪？早知你，爱不起，怨亦难。

我撑得下去。我一直明白自己的能力。只是需要一个途径，将内心的那股力量释放。
我需要灵魂的自我救赎。
没有神，我自己做神。

时常想起那些个夜晚。，走在凤凰的古旧城墙边。
水汽湿润，青石台阶，堆砌在我眼前。走上去，抚摸着城墙的砖块。心里的不安渐渐消散。
特别清晰的夜风，江水气味迎面扑来。
推开心底的一扇扇门，我走在世界的后面，自己徘徊。
多少次在梦里追求的触感，一下子在现实里出现。月光皎白，将潮湿的板砖映亮，水云光色的沱江，雾气迷茫。

对不起，我过得很好，请你们从我生活中消失。

你们那么不敢爱，那么我也无所怨恨。是我错了。但我改正了，所以，请你们退下。

水质清冽。
双脚在水里来回摇晃，低头抽着烟，喝着酒。我开心的笑，我活过来了。

我的失败与伟大。
从未想过自己会如此倔强与骄傲。
可以如此轻松的摆脱过去。

烟丑得很凶。一根接一根，直到东方泛起白色。

说不出这趟旅程的追求。我只想遗忘一些事情。我知道我可以。
我做到了。

在环岛路，迎面是大片的海。
沙滩心软绵柔。
我承认，我被大海征服。
潮起潮落，无论天地怎样变化，它至始至终的这么安静。
坐在海边。月色朦胧。我什么也不想，只是看着海水呼啸。

灌下几大口冰冷的矿泉水。水珠在平外凝结。
夜裡回忆是白天川流来往偶尔经过的车。
人与蝉，蝉与狗，狗与深夜冲撞高处街灯的蛾。一幅幅图像在眼前闪过。
世间景色如此祥和，异常美丽。

我爱过你，只是爱过你。
曾经的相濡以沫，如今已是过眼云烟。

土地，神之所赐。花朵绚烂，开之有尔。最终尘埃落定。
那些所谓的曾经与回忆，我会收藏好。继而毁灭。
不是我绝情，是我的倔强。
我不需要靠你的回忆怜悯，并支撑我接下来的生活。
没有你，我会活得更好。
谢谢你，放过我。

点上一根烟。看着它慢慢燃烧。

市井生活，热火朝天，安逸祥和。
此间，彼间。少年在巷口伫足，观望新鲜事物；老人三五成群，在街头品茶闲聊；中年忙碌不已，为生计奔波。
这，就是生活。
街头彩灯霓烂。人们或欢笑，或平淡，一步一步走着。这些面孔，在我记忆映刻。

走在鼓浪屿的建筑间。颓废的华丽与精神的朴实相辉交映，同时也在冲突。巷子寂静幽深，偶有行人缓步擦肩。

烟头缓缓烧完，随风吹过。火红的亮光忽明忽暗。

一个人，真的挺好。

一个人，一支烟，一杯酒，一夜之间。我站了起来。

海风咸涩。黑夜，厚重的墨漆色。我无所畏惧。任何事情都是两面性。
就如你的离开，我可以难过到死，而你却会和新人开心。
我不要折磨自己，我还有很长的路要走。
我还要活着。
我要活得更好，比你还好。
不是不甘心，而是我们追求不同。你会选择结婚生子，而我，则是选择与爱的人厮守到老。

世俗目光虽荒谬，为你我甘愿承受。
既然你不是我的王子，那我也无需与你终老。

殊途，无同归。我不想再见你。
再见，不如不见。

如同我知道你过得并不好，那我也就安心了。
不是安心，而是你已与我无关。所以，我们天涯两地。从此为陌生人。

卷起海浪的声音，刺穿我发烫的身体。你这个曾经刺在我心底最深处的刺青，被我悄悄抹去。

三天三夜的火车，枯燥无味。熬过来却发现，那是旅行途中让我成长的一部分。

行程中匆匆的睡了又醒。每一天，我都看到天还会亮。我活着，我很开心。

烟还在烧，烟灰一段段的落下。

雨水淅沥。打在水面泛开花朵，打在地面溅起水花。
湿了的头发，滴落在肩上的水滴。
空气里弥漫山水的芬芳。
我喜欢雨天。喜欢听雨水的声音。
在这些夜里，我都忘了你了。你，太渺小了。

手腕上有三道伤口。
对自己残忍，多残忍？我自有分寸。
是我愈合的证明。他们完全愈合后，我的毒脓血也就放干净了。

我太负责任，不允许自己有悔恨。
不要骂我，怜悯我，气愤我。

在崩溃边缘，明知道有些问题，没有答案还是要问。狠狠的伤害自己。
我只得出此下策，将内心的毒瘤排除。
很轻很浅的伤口。我只是需要自我救赎。

如今，他们愈合，连疤痕都没有。
我很开心，我重生了。
原谅我就是这样极端的男生。

一路上，我都在微笑。因为我是打心底的开心。
我好了。之前那么的愚蠢，为了一些不值得的人烦恼。
我要一身骄傲的活下去。

没有人势不可替代的，没有东西是必须拥有的。
你别高估了自己在我心里的地位。
我放弃了你。

下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。包括这辈子，也一样。

最近常下雨，但会天晴。
那个满口喜欢说永远的我，慢慢懂事。知道了成长需要代价，甚至可能会是血的代价。
但是经历过，我就明白了。
谢谢这些伤口，我会用眼泪来灌溉我未来幸福的种子。

香烟烧了一半，烟雾缭绕。

断桥上有白蛇追逐书生的足迹，断桥下有一条青蛇在偷偷哭泣。
西湖倒映着远处的雷峰塔。
大片的绿荫，露下少许光斑。
威风抚过，杨柳浮动。
我一直偏爱断桥。那短短的小桥，承载了无数人的期盼。
如白蛇一样，希望在这里与爱人缘定三生。
我也不例外。

千年的爱情，亘古不变的永恒。

风再冷不想逃，花再美也不想要。
是我的，逃不掉，不是我的，再多我也不要。
我很快乐。
一整个冬天的阴霾全部消散。
走了这么多路，看了这么多风景。我明白，我要有所取舍。
拿得起，放得下。

佛祖在双菩提树下圆寂。他的那份脱俗。正是我所追求。
不强求，淡然面对世事。

有些事，真正经历过才明白。如同小王子所说一样。
而有些人，相处过才知道，不合适。

坐在西湖边，想着青白二蛇的故事，我静静的看着湖面上的水波。
我哪也不想去，只想这样安静的生活。

我对生活要求不高。三五好友，一个爱人，一个家，足矣。
不求轰轰烈烈，只求平静如细水长流，彼此相濡以沫。

你做不到，你做了懦弱的逃兵。
会有人做到的，那时的我，应该已经忘了你。

烟蒂熄灭，伤口愈合。

这一路，感谢那些一直陪伴在我身边的人。你们的帮助和鼓励，让我走完了这场华丽的冒险。

我华丽的蜕变。凯旋而归。

同样的，谢谢曾经不看好我的人，谢谢伤害了我的你。谢谢你们给了我很大的打击。
让我一直很努力。是你们的激励才有了今天的我。

我自己选的路，跪着也会走完。

我还是原来的我。


                                                                                                                                                                                2011.6.5写于南京

安~

这个春日，我擦，全是烂桃花。

你一个人想有自己的后宫？
那你去吧。别找我。
我不想和你有瓜葛。

靠自己改变。

凤凰涅槃一直是我自己喜欢态度。
众鸟之王。

一直有王子病，现在应该成长痊愈。
我是帝王。
重新生活的时刻开始了。

我不再是谁的谁，我就是我，帝王一般的存在。

凭什么你们能甩甩手，想出现就出现，想走就走？
当我这是加油站？
滚，我不欢迎。

下个月开始，我人生即将进入一个新的阶段。
上班，学习英语，晚上锻炼，自己住出去。
让我像帝王一样站在世界的顶端。

你们不是我的Hero，那我自己坐我的英雄。
只手撑天。

当了四年的傻瓜，两年的痴情种子。
行，我们划清界限，请不要再闯入我的生活。
从我心死的那刻起，我知道自己需要什么。
需要的是我自己的坚强。

谁都不能打扰我的生活。
我是我自己世界的神。
我会改变自己，让你们知道，你们只能是我的手下败将。

一个人成长真的只需要一瞬间。就是那么刹那。
我豁然开朗。世界变得开阔。

不会因为你地球不会转。
也不会因为你，太阳从西边升起。
天还是会亮。
我还是要活下去的。


我必须振作。
忘了一切。


给自己的忠告。
如果遗忘，回来看看。

我只是我自己的我。
不会为了谁而放低自己的身段。
没了谁我都能活下去。

忘了，要心痛了，就回来看看。


安~

两天没有好好吃饭。茶饭不思状态。
为情所困。

胃痛，头痛，心痛。

出了初恋那次外。我很久没有这种撕裂心脏的感觉了。

想牵住你的手，在人群里走。想搂住你的肩头，保护你。想每天拥你入怀，看着你熟睡的脸庞。
两年，不长也不短的时间。我刚好平复的心情再次被你打乱。
虽然说好毕业就分手。
可是毕业后我花了整整一个月调整没了你的生活。
而爱你的心，一直未变。
你说我们只做朋友吧。
我默许。
可是谁知道我的心里是一千个一万个不愿意。
好吧，既然你这么说了，我忍着痛，让自己和你是朋友。

接下来的两年，你总是大事小事找我。
我很乐意。
很开心。

虽然这两年有些人在我生活出现，可是始终找不到那种感觉。
亲密，相濡以沫，我哄你开心，为你做饭的时光一去不复返。
我们两拥抱着入睡，听彼此的心跳声。
像是神仙眷侣。

直到你毕业，我才发现，日子这么的快。
你走了。
房间里全是你的气息。
我不敢去住，怕想起你，怕自己不争气的哭。
怕想起我抱着你入睡的温暖。

你像个孩子一样。我愿意照顾你。

为什么你能同时那么残酷与温柔，当你告诉我，我们分手。
一起在那么久，就是因为现实，我们天涯两端。
你不让我送你去机场，我明白。
我知道，我会抱着你哭。

再深的痛，我也只能沉默。

两年来，我们还是那样，什么话都讲。
你抱怨工作，家里的事。
我还是和以前一样，哄着你。
你说我对你太好了。
然而我觉得，我对你还不够好。
你是我心里的全部，你不能想象我心里有多痛。你受委屈，我不能赶到你身边，不能给你拥抱。
不能为你分担忧愁。

你曾说过，早几年遇到我就好了。
我也是如此。

你来上海了。
我本以为平静的心，再次掀起波澜。
那一晚上，你不再拥抱我入睡。
很冷。

真想给自己几个嘴巴子。一时冲动，碰了你。

你问我，有没有找其他人。我沉默。
我反问，你呢？
你说，肯定有。

当时我的心真如千把刀在剐。
我想我让别的男人碰你还不如我去死了算了。

很久没有这种心痛感了。
生生的痛。


什么话也不想说。
累了。

你不断的说，我们只是朋友了。
我们只能是朋友。

然而，你知道么。不管你怎样，只要你愿意。
我的怀抱永远为你打开。

送你上地铁的时候，我一直看你离开。
一生相信的执着的爱，一秒间崩落。

我不接受这样的全剧终。
我们的爱到最后算什么？